Encore des mots...

   Est-ce par mimétisme avec ma vieille et acariâtre Cléo que je ne décolère pas ? Ça doit nous tenir en vie... Et oui j'en ai encore après les journaleux de la télé, voyez un peu :

   Vous avez entendu comment on nomme désormais ces personnes qui se chauffent au strict minimum ? Je vais craquer... Les présentateurs des JT les appellent les PRÉCAIRES ÉNERGÉTIQUES, oui madame, fallait drôlement se creuser la nénette pour sortir de telles conneries, non ?
Qu'est-ce à dire ? Qu'ils sont précaires uniquement pour l'énergie ? Sinon, ils se gavent de foie gras à tous les repas, le dressing est surchargé de fringues, le frigo déborde, les sorties au théâtre ou au cinéma sont régulières, ils ne se privent de rien, RIEN QUE DE CHAUFFAGE !
Ah mais quels cons alors tous ces gens qui ne savent pas gérer leur budget ! C'est pourtant facile de prévoir sa facture de chauffage, non ? Ben non, tiens, ils sont tellement idiots qu'ils pètent tout leur pognon et qu'après ils n'ont plus rien pour payer le fuel !!!

Par quelle masturbation des méninges, messieurs-dames les journalistes, avez-vous réussi à éjaculer une dénomination aussi pourrie ? Les précaires énergétiques...
Mais que ne feraient-ils pas (étant à la solde du gouvernement) pour masquer, cacher, dissimuler, enjoliver la misère galopante, voire culpabiliser les plus pauvres ?
C'est décidé, on en parle avec des termes ronflants que personne ne comprendra puisque sont assimilés les précaires et les débiles profonds.

   Autre mot qui a le vent en poupe, le verbe IMPACTER !
Un impact est la marque d'un projectile sur une surface. Le verbe "impacter" n'est pas reconnu par l'Académie (vous savez ? Mais si, cette assemblée de vieux croûtons incultes qui conçoit nos dictionnaires...).
En français, on doit dire "toucher" ou encore "frapper". Non, trop faible, trop usé, les journaleux inventent IMPACTER et en avant, tout est impacté : Le froid impacte certaines professions... la phrase de Montebourg a impacté le PS... la TVA impacte lourdement l'industrie... il y a pléthore d'exemples, il suffit d'allumer son poste à 13h ou à 20h.
En voilà un verbe qu'il est percutant ! Et puis si en plus ça fiche la trouille au bon peuple, c'est de l'audimat gagné.

   Passons à la météo.
Désormais, vous pouvez foutre votre thermomètre extérieur à la poub, ne vous fiez plus à lui, il n'indique que des conneries ! C'est quoi ça un degré ?
Non, non, maintenant on nous cause de TEMPÉRATURES RESSENTIES !
Vrai que si le blizzard s'ajoute à une température négative, on aura la sensation de plus grand froid.
Mais... dites-moi... comment font nos chers météorologues pour chiffrer précisément le ressenti ? Parce que ILS LE FONT BEL ET BIEN !
Et allez tiens, si on foutait la pétoche à tous ces pauvres types qui doivent prendre la route demain, à tous ces vieux emmitouflés tremblant déjà dans leurs peignoirs ?! Des gros chiffres qui effraient, ça c'est du bon boulot de télévision....

Ressentir, n'est-ce pas subjectif ou bien j'ai pété les plombs ?

Une de mes amies ne craint pas du tout le froid, chez elle le chauffage est au minimum, non parce qu'elle est une "précaire énergétique" mais parce qu'elle a le sang chaud ! Toujours en chemisier, parfois une petite veste en laine, mais elle est ainsi constituée.
Donc, son "ressenti" sera forcément différent du mien ou pire d'un cul-gelé notoire.
Ils sont quand même balèzes à la météo, hein, parvenir à chiffrer une température "ressentie" de façon universelle, moi je dis bravo !

La croisière ne s'amuse pas toujours

   Passée ma compassion pour les victimes noyées comme des rats ainsi que pour leurs familles, j'ai imaginé la colère des survivants...
J'ai aussi apprécié (pour une fois) ma trouille des bateaux et me suis dit que finalement, sans pognon on ne prend pas ce genre de risque.

La compagnie américaine détentrice de Costa Croisières, la société Carnival, ne nous montrera plus ses spots publicitaires du couple pleurant sur leur p'tit dèj' citadin... c'était tellement mieux chez Costa...

   Quelle débauche de plastique et de luxe surfait dans les chambres ! Même si j'étais riche ça ne m'épaterait pas une seconde. Les gilets de sauvetage sont bien présents, c'est vrai, mais... où sont les issues de secours et les plans d'évacuation ?
Quelle formation a été donnée au personnel navigant pour évacuer les passagers en cas de naufrage ?
A-t-on déjà vu un commandant et son équipage quitter le navire en premier ? Les femmes et les enfants d'abord, ça n'est plus à la mode ?

   Pauvres gens qui ont parfois économisé longtemps pour payer LE rêve de leur vie... quelle horreur ils ont vécue.

300 mètres de scandale et de longueur

   Et vous savez ce qui va se passer ? Costa déposera le bilan et renaîtra de ses cendres sous un autre nom, armé de spots TV sécuritaires.
Les compagnies d'assurances feront la gueule mais elles paieront une partie des dégâts, l'autre partie étant auto-assurée par la compagnie Carnival elle-même, on est jamais aussi bien servi que par soi-même !

   Sans doute que les futurs amateurs de croisières seront plus circonspects quant à la sécurité et préfèreront (un temps) des bâtiments moins gigantesques et puis on oubliera...
Carnival ne s'inquiète pas trop : les croisières ont le vent en poupe malgré la crise internationale, les croisières permettent aux "petites gens" de vivre quelques jours dans le luxe, comme s'ils touchaient du doigt l'inaccessible étoile...

  Mais quel gâchis, tout ça pour fanfaronner sirènes hurlantes au ras d'une côte italienne.
Un pauvre pêcheur de la Grande Motte me disait ceci :
Il devrait en être des commandants de bord comme des curés, il faudrait les renouveler souvent.
Ainsi, le curé ne s'attache pas trop à ses ouailles et le commandant ne serait pas tenté de faire la route "les yeux fermés".

  D'autres disent que c'est un accident rarissime (heureusement !), il n'empêche que c'est terrifiant.

On ne se comprend plus

   Actuellement peu mobile, j'en profite pour nourrir mon cerveau et apprendre des choses qui me sont inconnues. Pour cela, je vais sur des sites qui proposent des forums où l'on peut poser des questions.

On devine très vite, simplement à la lecture, l'âge de ceux qui postent ! C'est facile, SI JE LES COMPRENDS, ils ont entre 45 et 70 ans !

Les autres posts sont en charabia, je dois les lire à haute voix pour en comprendre le sens.... Langage SMS, déformations, aucune ponctuation (même pas un ?, allez comprendre que c'est une question, tiens !) et des raccourcis du genre :
- PDM = Poignée de mains
- TKTP = t'inquiète pas
Mais je constate aussi que les noms très compliqués de certains chanteurs et acteurs anglo-saxons sont écrits avec le plus grand respect de leur orthographe... Quelle prouesse de savoir écrire JUSTIN TIMBERLAKE sans la moindre faute et de fouler aux pieds ENTOINE SAIN EXUPIRI !

Moi j'en ai marre.
La grammaire et la syntaxe ont été inventées non pour les clébards mais pour que nous ayons un moyen de communiquer entre nous, même avec quelques fautes d'orthographe, on se comprend.
Mais les jeunes aussi se comprennent entre eux dans leur "langage", c'est déjà bien.
C'est juste que le fossé inter-générationnel se creuse à la vitesse grand V, je ne comprends pas ce qui est écrit, ils ne répondent pas à mes questions (le français à peu près correct doit leur faire peur) c'est carrément idiot.

Pourquoi en utilisant le même nombre de caractères (donc pas de gain de temps) les mots ne sont-ils pas écrits correctement ???
Est-ce plus rapide d'écrire "j aité malade" que "j'ai été malade" ? Ou encore "vous prener a droite" pour "vous prenez à droite" ?

Mon maître en communication m'a dressée avec le dicton suivant :
IL NE FAUT PAS PLUS DE TEMPS POUR MAL FAIRE QUE POUR BIEN FAIRE. Et c'est absolument vrai, on est même largement gagnant puisqu'on aura pas à refaire ce qui a été mal fait !!!
Oui ou non ? Hein ? Dites-moi ?

Mais le pire n'est pas là.
Le commerce s'empare du dialecte d'jeun's, il fait recette !
Vous connaissez sans doute l'enseigne de poulet frit qui nous vient des USA, j'ai nommé KFC.
Vous pouvez vous rompre le fion à cuisiner un poulet, jamais il n'égalera celui de KFC, les juniors l'affirment.
Admettons que nous soyons toutes des femmes tellement connes qu'il nous soit impossible de rôtir un poulet convenablement.

Alors allons payer la volaille la peau du cul et poussons la porte de chez KFC.

En accompagnement de votre aileron maigrichon à 40 € le kg, voilà le sachet de brûle-gueule qu'on vous "offre" :

Il est écrit en bas mettez le feu à votre bouche. Bien.
Mais tout en haut et en gros caractère, vous lisez quoi ????

Voilà le titre en gros plan :

   Jusqu'à mon dernier souffle, je ne dévierai jamais d'un principe fondamental : je veux comprendre ce que je lis.
Comme KFC s'adresse aux ados, il rédige comme eux : en raccourcis américanisés !

Je me suis escagassé les boyaux de la tête pour décrypter ce nom de sauce. Alors que ce ne soit pas vain, suivez mon raisonnement :

Vous lisez 2HOT4U.
On y va gaiment :

- 2 sous-entend le mot TOO qui se prononce comme le chiffre 2 en anglais (TWO) mais veut dire ici TROP.

- HOT = brûlant (là, pas de lézard)

- 4U est à traduire par "FOR YOU" (for par analogie avec le chiffre 4 -four- exprimé en anglais) et la lettre U qui se prononce "YOU" comme le pronom personnel TOI en anglais = You.

>>> Traduire le titre ainsi : Too hot for you = Trop brûlant pour toi. Si madame !

Alors, hein, vous savez ce qu'il vous reste à faire pour vous faire comprendre maintenant ! C'est lumineux ou quoi ?
Et bien pour les ados, cet intitulé est limpide. Moi, j'en jette mon tablier, je suis écœurée et je plains les enseignants de tout mon cœur, ceux qui doivent lire et corriger des copies....

EDIT DU 19 / 12

   Hier soir était rediffusé pour la.... ième fois "Le père Noël est une ordure".
Les films cultes, on a beau les avoir vus 20 fois, on y repique toujours volontiers car on a sans doute loupé ou oublié une phrase, un mot....

Et pour ma part, ce mot est le verbe CONCHIER, du pur français classique, venu du latin bien sûr, un verbe difficile à conjuguer et donc tombé dans l'oubli, un de ceux de la bande à OUÏR, CHOIR, OCTROYER...

Le jeune Christian Clavier en colère s'adressant à Thierry Lhermite lui dit ceci :
Je vous déteste, je vous conchie ! Avec sa façon particulière d'articuler en détachant les syllabes, soit con-chie. Excellent.

La définition du verbe conchier ? Souiller avec des excréments, salir, verbe qui se traduirait bien par "emmouscailler" et autre, hein ?! Mais "je vous conchie" est tellement plus raffiné, tellement plus élégant, voilà de quoi modifier nos insultes favorites dans le plus grand respect de la langue française !

Centimes et télé

   Est-ce qu'on nous prend tous pour des demeurés ?

Le passage au numérique s'est effectué dans la nuit du 28 au 29 novembre en Languedoc-Roussillon.
Cela fait un an et demi que les annonces du gouvernement nous rassurent ainsi :
" Si vous avez un poste récent, NE TOUCHEZ À RIEN ! Vous n'avez aucune manipulation à faire... "

Mais bien sûr.
Or, les sociétés comme Darty, Boulanger, etc... sont carrément débordées d'appels, les installateurs de télévisions idem et un très grand nombre de personnes âgées se retrouvent sans télé et sans aide, bernées.
Les appareils sont majoritairement fabriqués en Asie et suivant les marques, l"option" TNT n'existe pas, même sur des postes très récents.
Sur les autres, il faut quand même réinitialiser les canaux et si c'est une manipulation banale pour les moins de 30 ans, elle s'avère critique pour les autres.

Pourquoi nous ment-on sans arrêt ? Les dirigeants sont trop intelligents pour s'abaisser à penser aux "détails" ou bien sont-ils trop cons pour raisonner ?
Encore un splendide couac qui aura coûté la peau du fion en spots TV, en affichage, en prospectus, en annonces Internet et personne n'a songé à vérifier la véracité des discours. Superbe !

Perso, j'ai un Samsung écran plat de 2010 qui sera éteint jusqu'à mardi prochain parce que la télécommande ne comporte pas les bonnes options !!! Il faut en changer et Darty ne touche plus terre depuis 48 heures, le passage d'un technicien étant indispensable pour réinitialiser le poste.

   Donc, rapport de cause à effet, je regarde les infos sur l'ordinateur.
Et que vois-je ? Qu'entends-je ? Qu'ouïs-je ?
Madame Élise Lucet au JT de 13 heures qui annonce la prochaine augmentation du SMIC, en euros et en centimes précis. Très bien.

Sauf que... j'ai hurlé de colère !
La journaliste parle en CENTS et non en centimes, prononcés comme en Angleterre, qui je le rappelle au passage, ne fait pas partie de la zone Euro...

Avant de pousser ma gueulante sur le site de France 2, je compulse les textes légaux.
Le CNC (Conseil National de la Consommation) a clairement dicté que la monnaie EURO se divise en CENTIMES.
C'est quoi encore cette frime anglo-saxonne à la mord-moi-le ? Merde, on est bien en France ou quoi ?

Que des jeunes vendeurs à la godille vous rendent la monnaie en s'exprimant en "cents", passe encore même s'il faut les corriger de vive voix, mais que des journalistes payés à prix d'or parlent comme des cochons, c'est inadmissible.

Millions d'euros

    Il y a des fois où à force d'entendre des conneries monumentales, j'explose !

Pourquoi 10 ans après le passage à l'euro, les journalistes du JT continuent-ils de dire ce type de phrase :

- Les bénéfices nets de la société Dufion (entreprise FRANÇAISE) se chiffrent à 4 milliards d'euros.

- L'augmentation des prix du tabac en France rapportera 300 millions d'euros.

- Le budget du ministère des armées (françaises) sera ramené à 30 milliards d'euros.

ON LE SAIT QUE NOTRE MONNAIE EST L'EURO, POURQUOI RAJOUTER LE NOM DE LA DEVISE A CHAQUE CHIFFRE ANNONCÉ ?????

On ne peut pas dire simplement "XXX millions" ou "XXX milliards" ???

Ça me gonfle, mais ça me gonfle... que je sache, on a pas de dollars dans nos poches, pas de livres sterling ni de yen, non, merde !

C'est quoi tous ces KEN ?!

   Y avait longtemps que j'avais pas gratté là où ça me démange...

BARBIE ET KEN

   Que ce soient les candidats aux jeux télévisés (je parle de France 2, je ne regarde jamais TF1), que ce soient les nouveaux présentateurs des JT, y s'passe quoi là ?
Les castings doivent être terribles, Y A PLUS QUE DES KEN ET DES BARBIE !!!

Si t'es un excellent journaliste avec une sale tronche, tu dois d'abord passer par la case chirurgie esthétique ou... t'orienter ailleurs.

J'adorerai être une mouche pour aller voir comment se déroulent les sélections des candidats aux jeux et y a fort à parier que ce soit le même principe pour les postulants au JT de 20 h !

Mais j'ai ma petite idée...

On fait entrer le premier candidat.
La recruteuse coche discrètement sur une fiche dans les cases prévues à cet effet :
- Dents : +
- Cheveux : -
- Ensemble visage : 8/20
- Look : 0
- Tests de culture générale : 19/20.

Second candidat :
- Dents : ++
- Cheveux : ++
- Ensemble visage : 18/20
- Look : 19/20
- Tests de culture générale : 14/20

D'après vous, lequel sera choisi ?

Chaque candidat apprend qu'il sera informé de sa sélection (ou pas) suivant DIVERS critères :
Nombre de places limitées, notation culture, ordre d'inscription, ça c'est certain.
MAIS JE SUPPOSE QUE JAMAIS ON NE LUI PARLERA DE SON ASPECT PHYSIQUE, C'EST INTERDIT PAR LA LOI !

Bon alors, vous les connaissez les "nouveaux" KEN de France 2 :

Laurent Delahousse
(Miam, Slurp ! Oh mais attendez, vous croyez pas que ce genre de zigue
soit marié à une tasspé, non, quand même !)

Julian Bugier
(le gendre idéal, figure de premier de la classe ou de premier communiant, c'est selon...)

Je vous dis qu'on ne recrute plus que des KEN !

Être intelligent, avoir du charme, être un pro... c'était pas assez pour l'époque actuelle où l'on ne vend plus que du rêve ; désormais, si t'es pas beau, va faire de la radio !

C'est curieux qu'il n'y ait presque que des candidats et des candidates aux jeux télévisés qui soient BEAUX et BELLES, non ? C'est pas zarbi ça ?
Les grassouillettes sont admises puisque c'est la tendance : on grossit tous.
Dents hyper blanches, chevelure opulente et vernie, joli visage et surtout jeune (un visage sans rides prend mieux la lumière).
Il m'est impossible de croire que la population embellit chaque année, il m'est impossible de croire qu'il n'y a pas de tri sélectif lors des castings et que ce tri ne soit pas basé sur l'aspect physique.

   Et comme tout est prévu, y compris les procès pour discrimination positive, les responsables des apparitions télévisuelles insèreront de temps en temps et au goutte à goutte, une retraitée dynamique, un papy coquin ou un handicapé comme le fut le très brillant candidat de "Tout le monde veut prendre sa place" : Dominique (non-voyant, photo ci-dessus).
Cela fera bonne mesure et fera sortir les mouchoirs ou bien on dira que... l'exception confirme la règle !

   C'est inné, je dois chercher LA raison profonde à cette beauté affichée partout sur nos petits écrans.
Et à quoi bon chercher un autre motif que le commerce ?
Voir des "beaux" et des "belles" fait vendre !
Vendre plus de cosmétiques (donc plus de spots TV), plus de soins en instituts et en tubes, plus de chirurgie esthétique, plus de blanchiments dentaires, plus de soins capillaires, plus de fringues et... plus d'antidépresseurs pour les moches.

   Alors oui bien sûr qu'il est plus agréable de regarder le JT présenté par un KEN, mais ne va-t-on pas arriver à saturation ? Imaginez qu'il ne reste que deux KEN en compétition, et bien l'un devra défigurer l'autre !!!

Médecine à 2 vitesses ?

   On entend souvent dire " bientôt, en France ce sera comme aux USA ou en Angleterre, seuls les riches auront droit aux soins ".

Effectivement, on y arrive par le palier à 2 vitesses et je ne parle pas de soins en secteur privé, je parle de l'hôpital public.

   Chacun apprécie à sa manière et suivant son mode de vie, quel organe il souhaite privilégier ; perso, un coude, un poignet déficient m'handicaperaient moins qu'une guibole.
Donc, j'ai recherché un ponte, un artiste de la pince et du bistouri, un prodige de la reconstruction mécanique !
Pas vraiment envie "qu'on me rate", je veux reprendre une vie normale, aller à la pêche, m'éclater sur les rochers (au sens figuré, ho !), marcher des heures entières...

   L'orfèvre en matière de genou mou est un Professeur œuvrant au CHU, quelques sportifs célèbres sont passés entre ses mains avec bonheur.

Je vous livre donc l'entretien que j'ai eu au téléphone avec le secrétariat du chirurgien :

- Bonjour, pouvez-vous me fixer un rendez-vous avec le Professeur M. ?

- Oui, un instant, je consulte le planning pré-opératoire...
Voilà... vous avez soit le 9 septembre en consultation privée avec le Professeur à 15 h précises, coût 170 € dont 22,45 € seuls sont pris en charge par la SS car il s'agit de dépassement d'honoraires, soit vous avez le 19 septembre en consultation publique (vous arrivez à 9 h mais ne passerez peut-être que vers 17 h), ce sera 45 €, prise en charge 22,45 € par la SS.
Il faut bien savoir que dans ce dernier cas, l'examen sera réalisé par un membre de l'équipe du Professeur M.

- Va pour le 19 septembre et... juste une question, s'il vous plait : Y a t-il un des deux cas où je serai mieux opérée ?

- Absolument pas Madame, dans le second cas ce ne sera "sans doute pas" le Professeur qui interviendra, mais ce sera aussi bien fait...

   Il est donc légitime que je me pose la question suivante :
Si on se réfère à l'écart de prix entre consultation privée et publique, quelle sera la différence de prix entre une intervention par le ponte et celle effectuée par un de ses élèves ?
Mais naturellement, faut relativiser et se dire que nous avons la grande chance de pouvoir être soignés et que ce n'est pas le cas dans d'autres contrées ; on se console comme l'on peut !

Jacquote se fâche tout rouge !

   Lorsque j'habitais une région triste au climat assez médiocre, faire les courses ça ressemblait à un long fleuve tranquille 12 mois sur 12... avec néanmoins les arnaques habituelles parmi les linéaires, le "progrès" marketing ayant quand même envahi ma ville Picarde, mais enfin, pas de quoi se mettre la rate au court-bouillon les mois d'été  !
 
   Mais voilà, j'habite maintenant dans une station balnéaire, archi sympa d'ailleurs, familiale, offrant pendant tout l'été, à l'intention des estivants et des habitants à l'année une activité culturelle mais aussi festive de qualité et surtout quotidienne et gratuite (assez rare pour être signalé et souligné),  sauf que ...
L'été, la culture et le divertissement ça nourrit l'esprit mais pas forcément l'estomac... donc, faut bien aller remplir son caddie, son cabas, enfin, faire le ravitaillement.

   Et là, la valse des étiquettes, je vous dis pas : un exemple qui m'a dégoutée du barbecue saucisses /salade pour tout l'été :  la saucisse de porc à 8 € quand il faisait un temps à pot au feu est passée, excusez du peu, à 11 euros, voire 13  !!!
 
   Bigre : le porc d'été serait donc un animal bling-bling ? Dois-je comprendre que ce cochon pour plaire aux touristes se barbouille en cachette de crème solaire hors de prix avant l'abattoir ?  
Sans blague, on l'a nourrie aux pubs la pauvre bête ? 
Mais surtout, je crois bien que "ON" se gave sur son dos et le nôtre  ...

   Idem pour les sardines : de  2 à 4  euros le kilo avant l'été, la belle sardine de Saint Gilles se vend maintenant chez certains poissonniers à la douzaine (z'avez vu l'astuce ?) jusqu'à 5 euros !  
Je découvre donc que, dès les vacances venues, la petite sardine se la joue caviar, star des étals et se fait des écailles en or ...
Ok, ok, bien sûr, elle aussi a droit à son quart d'heure de gloire, lol, sauf que pour le budget vacances :  grrrrrrrrrrrrrr  ......
 
 Évidemment, l'an prochain, je ne me ferai pas avoir : les sardines extra à 2 euros le kilo, j'en aurai plein le congélateur, les saucisses, itou, non pas en prévision de la bise et des grands froids mais du beau temps et de l'été : un comble ! 
 
   Mais quand même, j'enrage ... qu'est-ce qui justifie de pareils écarts de prix ? 
Maryse, toi qui habites à l'année un lieu de vacances, remarques-tu aussi que l'été fait flamber les étiquettes ?
Et vous les copinautes, avez vous des expériences de prix "délirants" pratiqués en vacances ?  aussi bien comme vacanciers que comme résidents à l'année dans une région touristique ? .
   Ce serait sympa de mettre nos expériences les plus extravagantes en commun ... pour essayer d'en rire  !

Jacquote

E. coli

   Messieurs-dames les journaleux du JT télévisé, vous commencez à me pomper l'air !
Ils et elles ont fait de longues études, par rapport à moi qui ne suis ni cultivée ni lettrée, mais bon sang de bonsoir, c'est quoi cette manie de tout angliciser ?

   La bactérie qui vole la vedette au reste de l'actualité s'appelle Escherichia coli.
Comme toute découverte elle porte le nom du scientifique l'ayant isolée, soit le Dr Escherich.
Que la bestiole ait un nom difficile à retenir, passons.
Qu'elle ait un nom difficile à prononcer, passons encore.
Qu'on en vienne à l'abréger en E. Coli pour que les langues des échotiers ne fourchent pas, passons toujours.
Mais de là à américaniser le bacille, ça ne passe plus !

   Voilà notre bactérie placée au rang des E-Mails, on prononce E en " i " comme dans l'alphabet anglais, non mais attendez un peu là, où vous en êtes les stars de la télé ?
Que l'on raccourcisse le colibacille à son initiale, d'accord, mais NOUS SOMMES EN FRANCE, messieurs Pujadas, Delahousse, mesdames Drucker, Lucet et compagnie !
Il n'y a pas de " i " coli, mais une É coli, merde à la fin de tout voir américanisé, merde et re-merde.

Robanne crache sur le beurre

   C'est un coup de gueule contre les produits Elle & Vire.
Je suis pourtant vigilante, et on fait les courses à deux, ça limite les erreurs. J'achète toujours des produits 1er prix sauf quand ils sont immangeables ou qu'une promo me permet d'avoir au même prix ou moins cher une marque.
Je calcule le prix au kilo chez moi d'après le catalogue et je note la remise sur ma liste pour ne pas me faire avoir en caisse.

   Je me suis pourtant fait avoir 2 fois avec le « faux » beurre Elle & Vire, vraiment pas cher, et pour cause, il n'y a que 60% de beurre au lieu de 82%.
Bref, on paie de l'eau et des épaississants au lieu du beurre. Quelle promo !!!
Quand on voit l'emballage, on ne voit pas la petite note bien cachée sur le côté, et la marque Elle & Vire ainsi que la couleur nous font immédiatement penser au beurre (on est bien conditionnés). Par contre à la dégustation, bien sûr, il y a de la différence.
On a beau être prévenus, on s'est quand même fait avoir deux fois à 1 an d'intervalle avec ce produit.

   La semaine dernière, rebelote avec la crème fraîche.
Chouette, la crème Elle & Vire n'est pas chère, ils donnent un paquet gratuit. Quand je l'ai ouverte j'étais ravie : ah, quand même, on voit de la différence avec la crème 1er prix... puis en réfléchissant je me suis dit qu'une différence pareille pour un même taux de matière grasse ce n'était pas net : je regarde la composition : la crème est à 18%, et on y a ajouté de l'amidon, 4 stabilisants et un émulsifiant.
Bref, on croit manger de la crème et on mange du chimique. Bien sûr, le conditionnement joue à fond puisque bien qu'il n'y ait inscrit nulle part « crème » sur l'emballage, ça y ressemble tant qu'on ne se pose pas la question.

  Voilà, c'était juste pour avertir les ami(e)s, car tout le monde sait qu'un copinaute averti en vaut deux !

Robanne